"Лживые" законы или как соврать правильно

10504
24.04.2014

Содержание

   Первый Закон Лжи гласит:


   Если хочешь солгать, не делай этого - попробуйте попросить другого человека рассказать правду. С одной стороны, нет ничего элементарнее, чем забыть ключи. Но с другой стороны, гораздо лучше не сделать этого. Тем более что накануне перед контрольной можно убрать подальше мамины ключи и смело идти в школу, грызть гранит науки. Мама сама свяжется с директором и попросит освободить тебя от уроков, дабы ты доставила свои ключи, ведь ей так необходимо пойти на работу, а оставить дверь в квартиру незапертой никак нельзя.
   Второй Закон Лжи гласит:


   Если надо соврать об одном, соври о другом. Если дверь в твою квартиру можно запросто захлопнуть и первый вариант с ключами обламывается, попробуй сказать учительнице, что тебя обокрали. Что в портфеле были ключи от дома, вспомни как будто ненароком, в самый последний момент. Результативнее всего это исполнить в пятницу, когда родственники покидают город на весь уикэнд. Нет, ты несомненно, могла бы побродить пару дней возле дома, да только недалеко не так давно обнаружили труп шестнадцатилетней девушки... В принципе, тебя может пригреть тётя, но в этом случае плакала домашняя работа по алгебре на понедельник... Да и кошка, заключенная в квартире, наверное, помрёт с голоду... туда-то ей, вобщем, и дорога, но бабушка опечалится, а у нее проблемы с сердцем... А ведь всего-то и нужно вот прямо сейчас сбегать за ключами.


   Есть такая примета:
   Никогда не стоит лгать о болезнях и смерти вполне здоровых родственников, а то они и вправду могут заболеть или умереть. Потому чаще всего сочиняют фальшивых дядь и тёть или припоминают уже покойных бабушек и дедушек. Здесь полезен будет Третий Закон Лжи: Помни свою ложь. Если ты уже много раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не стоит говорить о том, что недавно у него случился инфаркт.


   Люди верят в природные катаклизмы. Их настолько интересуют ужасающие детали катастроф, что они абсолютно теряют бдительность. Потому в твоей легенде о залитой сверху квартире должна быть масса подробностей. Какова цена навсегда испорченного комода, в комнатах набух паркет, сколько разниых емкостей ты расставила по комнате, какое конкретно любимое платье пришлось использовать как половую тряпку...


    Соври о мучениях, страдающим верят. Не стоит открывать рот, если ссылаешься на зубную боль, не говори ничего - постанывай, пускай слезу и ни под какими уговорами не соглашайся пойти к врачу по первому призыву учителя. Можешь сдаться только после продолжительных уговоров. Все окружающие должны уверовать в то, что ты предпочла бы двадцать раз сдать экзамен по химии, чем один единственный раз посетить зубного.


   Каждый школьный преподаватель желает, чтобы его ученики определились в престижный ВУЗ. Ради этого он, на самом деле, и изводит себя с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такой тяжкий труд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на подоготовительные курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно стоит туда сходить?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.


   Неизвестно, кому лучше пожаловаться на то, что у тебя менструация, - учительнице или учителю. Всякая женщина в курсе, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также информирована о том, что страдания эти не так ужасны, как о них говорят. Потому под предлогом месячных преподавательница тебя освободит разве что от урока физкультуры. Иное дело - учителя-мужчины. Перемены в женском организме у них вызывают суеверный ужас. Вполне достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк ринется звонить в "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этом случае нам очень поспособствует Седьмой Закон Лжи: Можешь врать о том, чего человек не в состоянии понять.


   Мы собственноручно творим себе проблемы, а значит, только от нас зависит, каковы они будут. Допустим, контрольную по алгебре возможно компенсировать иной неприятностью - вызовом к директору. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой митинг против недолива молока в столовой, откажись обучаться химии, пока на уроках не появятся опыты с серной кислотой. Главное, соверши что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи говорит: Соверши деяние, и никто даже не вспомнит о подлинных мотивах твоей проделки. Теперь остается только разобраться, что хуже: 45 минут в компании истеричной директрисы или этот неладный зачёт?


   Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно исчезнуть навеки. Если все реальные и нереальные возможности отмазаться с урока не прокатывают, воспользуйся этим. Он несложен, как и все гениальное. Он прямо истекает из Девятого Закона Лжи: Испариться бывает результативнее, чем солгать. Просишься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
   Не мал шанс, что учительница позабудет о тебе ранее, чем ты закроешь за собой дверь. В ином случае, когда вы опять столкнетесь с учительницей, просто выскажи ей, что у тебя было несварение желудка. Твоя учительница наверняка не будет спрашивать детали, ведь в Десятом Законе Лжи говорится: Лгии о том, чего люди стесняются.


   Страшно даже предположить, что случится, если у тебя своруют любимую сумку, в которой лежал и кошелек, и секретный дневник с поэмами, и Его изображение, и презерватив, и блеск для губ "Кристиан Диор", и даже, о бедная ты, новый номер журнала "Yes!" Какие уж тут уроки? Все на поиски! Естественно, через час-другой сумку отыщут за батареей в туалете на пяттом этаже. " Смерть преступнику!" - возопишь ты и немедля приступишь к созданию филиала Скотланд-ярда на локации индивидуально выбранной российской школы. Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит: Если ты не хочешь, чтобы тебя поймали, ищи себя сама.


   Аллергия - пароль, которым отворяют двери в город, где наступает весна. Накануне собери в портфель пару ядреных луковиц, перед началом урока почисти их маникюрными ножницами и накроши в тонкий носовой платок. Как только сядешь за парту, начни натирать платком глаза и нос. Это больно и не очень приятно. Поерпи, ведь в Двенадцатый Закон Лжи гласит: Ради достоверности иногда можно и ногу отпилить. Начинать отпрашиваться у учителя надо в тот момент, когда глаза уже не смогут видеть, а из носа ручьём потекут сопли. Спотыкаясь и сопя, складывай пожитки и беги сломя голову из пыльной школы туда, где солнце, ручьи и аромат цветов.


   Тринадцатый Закон Лжи применяется не только в ситуациях, когда надо солгать. Он звучит так: Лучшая защита - это нападение. Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их практически ненавидят! Примерно так надо начать разговор с классным руководителем, который собрался отругать тебя за то, что ты принесла в школу двух бездомных собачек, одну ворону и трех котят. Внимательно выслушав бредовые разъяснения ("Нет, мы любим, но здесь им не место...", стоит водрузить животных на учительский стол и произнести: " Если вы мешаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить, выкиньте их сами, я по-другому воспитана...". Чрезвычайно важно всё время разговора поддерживать ангельский вид, и успех мероприятию обеспечен: урок будет сорван.


   Большая часть людей не может запросто излагать вслух свои проблемы. Можешь воспользоваться этим. Подойди к учительнице, наклонись к ней и прошепчи : "Дрогая Мария Ивановна, я только к вам могу обратиться за помощью, у меня произошла неприятность, весьма серьёзная, посему мне необходимо покинуть урок". На все расспросы о том, что стряслось, отвечай, что никому не можешь об этом проговориться, потому что это крайне неудобно. Если учительница сомневается, возьми ее за руку и смотри прямо в глаза. Не забывай о Четырнадцатом Законе Лжи: Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.


   Самый тривиальная возможность пропустить урок - заявить о том, что ты спутала день недели. Всякий учитель слышал такую выдумку от тысячи прогульщиков и, как ни удивительно, почти каждый раз верил. Ведь даже самый "неумный" школьник вполне в состоянии выдумать более изящную причину, и потому есть большая вероятность, что сказка про спутанный день недели - чистейшая правда. А по факту учителя просто не знают Пятнадцатый Закон Лжи, который ясно и чётко гласит: Соври о том, о чём врут остальные, и тебе поверят.


   Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
   1) Конечно, обстановка не очень располагает к юмору, но всё же стоит попробовать пошутить и хоть как-то разрядить обстановку.
   2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный, которого ты так тщательно пыталась надуть, но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить: " Ты что, мне не доверяешь?"
   3) Не пытайся доказать, что ты говорила правду. Просто скажи: "Не веришь - не надо". Именно так поступают честные люди.

метки : как соврать,
понравилось :
Следующая статья
Предыдущая статья

FACEBOOK
ВКОНТАКТЕ
TWITTER

ПОСЛЕДНЕЕ В РУБРИКЕ
Публикации
знаменитости до и после
рецепты красоты
стильный бутик
звезды
психология
любовь
здоровое питание