Как наладить и сохранить отношения с родителями

3871
29.01.2014

Содержание

 Со временем большая часть ответственности за внутрисемейные отношения переходит от родителей к детям. И это логично: когда-то родители были во всем сильнее и лучше ориентировались в социальных реалиях, затем сильнее и более адаптированными становятся дети. Стало быть, именно взрослые дети должны думать, как наладить взаимоотношения с родителями или как не позволить им ухудшиться. Выросли — повзрослейте! Ребенок — всегда ведомый в семейных отношениях. Когда он мал, его это устраивает: родители во всем сильнее и лучше ориентируются в социальных реалиях.

Когда он вырастает, роль ведомого больше неинтересна, он и сам уже хочет вести. Но для того, чтобы понять, кого и куда вести, недостаточно только вырасти — необходимо еще и повзрослеть. А именно: осознать свои личные желания и стремления maksim_petroff, 24 года: Родители хотят, чтобы я им помогал, и при мысли, что я могу уехать жить в Москву, у них начинается нервный тик, ибо отцу на даче тогда будет некому помогать и всё такое. Хотят, чтобы я устроился на престижную, по их меркам, работу — значит, что же ещё, если не банк?! Все вышеперечисленное, желание внести свою непосильную непрошенную лепту в жизнь своего чада, гипертрофированное родительское чувство со словами по телефону - чтоб через час был дома! - , непонимание того, что это все теперь мне идет только во вред — это все не нравится. Как наладить отношения с родителями. А так — вполне разумные люди. Екатерина Мануковская, автор проекта - Зачем? - , психолог: У молодого человека не видно собственных целей в жизни. То ли Москва, то ли банк, то ли дача — это боязни и желания родителей. А он вместо того, чтобы реализовывать собственные желания, останавливает внимание на родительских страхах, запретах, требованиях, нереализованных мечтах. Но это родительские мечты или страхи! Как наладить отношения с родителями. Пора обзаводиться собственными желаниями. Необходимо искать то, что нравилось бы делать самому. Думать, как жить самому. Не в соответствии с чьими-то схемами, страхами, ограничениями. Даже если эти страхи или желания принадлежат таким значимым людям как родители. Каждый день спрашивать у себя: что Я хочу сделать сегодня? А завтра? А через год? Я, а не мои родители! понять ситуацию и то, как именно хочется ее изменить С матерью такие проблемы были: она, к примеру, не разрешала мне приводить домой приятелей (даже приятельниц). Это, мол, ее территория, она сюда неизвестно кого не пустит. Она держала меня за ребенка (это после 18 лет, уточняю), и сейчас держит, а я с ней из-за этого постоянно ругалась, потому что мне было все равно, что она там думает, что я должна и что не должна, но она не сдавалась, пока я не ушла.

 

Еще, она хотя и выделила мне отдельную комнату, но считала ее частью общей жилплощади и в мое отсутствие могла там что-то делать (не уборку, а, к примеру, переставлять вещи, что-то добавлять и т.д.), а я этого не терпела в принципе. Я предпочитала закрываться и не видеть и не слышать, что происходит в остальной части квартиры, потому что там была совсем другая жизнь с другими принципами (мать после ухода отца жила со своими престарелыми родителями и моим больным братом, а от меня требовалось участие). Как наладить отношения с родителями. Как наладить отношения с родителями. Мне трудно объяснить весь конфликт в двух словах, в общем, в этой семейке никто никогда ни с кем не считался, все полусумасшедшие, и я тоже была (но там вообще невозможно было жить и оставаться человеком), пока не ушла. Екатерина Мануковская: Честно говоря, когда читала, было ощущение, что пишет подросток. И, несмотря на то, что автор рассказывает о прошлом, эмоции, бьющие через край, явно говорят о том, что душевные раны, нанесенные в подростковом возрасте, не зарубцевались. Как наладить отношения с родителями. И, скорее всего, автор не хочет, чтобы они заживали. Женщине как будто нравится с гордостью нести воспоминания о своих - полусумасшедших - родственниках, да и себя, впрочем, наделять этим статусом. Могу предположить, что ей очень хотелось бы разобраться с семейными отношениями, простить родителей, понять их, но она не знает, как это сделать, да и некая роль изгоя в семье тоже, якобы, не позволяет выстроить другие человеческие отношения. Для начала стоит увидеть реальное положение вещей: какие отношения существуют на самом деле, какие отношения хотелось бы создать в идеале и т.д. То есть понять: - что же я хочу от отношений с родителями и другими близкими родственниками? - И только потом подумать о том: как это сделать? Можно, конечно, решить, что они мне не нужны, и чтобы я никогда больше их не видела. Но потеря корней ни к чему продуктивному привести не способна. Как наладить отношения с родителями. Не будет доброй памяти о родителях у тебя — не будет ее и у твоих детей. Реплика от редакции: Если не получается самостоятельно разобраться в себе и понять, чего же все-таки хочется в отношениях с родителями, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту.воспитать в себе ответственность по отношению к стареющим родителям Живём отдельно друг от друга… с отцом не общаюсь. Мама ещё делает попытки вербально втемяшить мне старые шапки и прочие шмотки, которые мне не к лицу. Это не особенно проблема. Просто не люблю себя, когда срываюсь на любимых людей. Мои с мамой сложности такие: — восприятие меня ребёнком. Хотя я живу отдельно, зарабатываю уже почти как отец, даю часть денег матери, живу с девушкой и прочее, она всё равно поучает, делает замечания и т.п. — какое-то ее интуитивное желание через унижение меня, сказав что-то нелицеприятное про мою одежду или облик, или друзей как-то приблизить к себе. Как наладить отношения с родителями. Мужчина сам осознает все свои сложности и, по-видимому, справляется с ними. В данном случае сын позволил себе повзрослеть, и в ситуации, когда мать всячески этому противится, нашел самый оптимальный для себя вариант — максимально выйти из отношений. Мать потеряла сына, безжалостно пытаясь удержать — печально, но это факт.Екатерина Мануковская: Ситуация достаточно благоприятна. Молодой человек явно видит, какими методами пользуются родители, чтобы добиться от него внимания, многие из этих методов допускает, видит причины, почему родители так себя ведут. Каждый раз в момент общения надо показывать родителям, что вы взрослый человек, отвечающий за свои слова и поступки. Что вы слышите то, что вам говорят, вас это не устраивает, и вы настаиваете на том, чтобы неуважительное отношение к вам сошло на нет. Примерно так. А чтобы еще более красочно представить, как может вести себя взрослый сын, можно вообразить посторонних людей, которые вдруг решили общаться с ним, как родители! Как бы тогда он реагировал на их - ослов - и - дураков - ? Реплика от редакции: Как наладить отношения с родителями. Есть отношения с родителями — есть проблема. Нет отношений с родителями — нет проблемы. Например, в африканском племени анга эту проблему решали радикально: когда родители достигали определенного возраста, их съедали. Можно уйти, не общаться, вычеркнуть, забыть. Но повзрослеть — это не только научиться делать то, что - Я хочу - , обрести материальную самостоятельность и отдельное от родителей жилье. Взрослеть — значит осознавать степень своей ответственности, во всем. И не последнее место здесь занимает ответственность за родителей. Можно сказать, что это даже социальная обязанность — сглаживать и облегчать им трудности последнего периода жизни. Как? Для начала — заново научиться их любить. Любите их такими, какие они есть alevtina, 23 года: Мама моего мужа — клинический случай. Категорически против абсолютно всех его друзей, девушек, не говоря уж обо мне и моих родителях. Уверена, что имеет право контролировать каждый его шаг, пыталась добиваться этого раньше с помощью шантажа (сердце, скорая, обмороки), теперь это уже давно не действует, поэтому она ушла в глухую оборону, кидает трубку с воплями и жалуется на нашу бесчеловечность всей родне. Доказывала мне, что раз она его родила и воспитала, он никогда не должен жениться, а должен жить только с ней. Меня за жену не считает до сих пор и уверяет, что это все ненадолго, а потом он снова вернется к ней. И восстановит семейную идиллию. Как наладить отношения с родителями. Когда узнала, что будет свадьба, украла у него его ключи от дома, и потом долго не отдавала ему его одежду. Приходит под двери нашего дома и оставляет там гневные письма на 10 страниц. Сына встречает словами: - Урод, и вся одежда на тебе идиотская, знаю, ждете моей смерти! - И кидается с кулаками. При этом на работе она скромна, тиха и ужасно боится начальства. Ксения Меренкова: Мать живет в полной уверенности, что она должна получать всю любовь сына. Такая мать не принимает взросление чада, не отпускает его. Изменить ее

 

не удастся, скорее, стоит принять ее - странности - как данность. Попробуйте не бросаться в крайности: убежать или стараться ублажить все ее требования. Мать хочет любви. Дайте ей столько любви, сколько вы готовы отдать, оставляя себя для семьи и ребенка. Екатерина Мануковская: Самый страшный страх для этой мамы — потеря сына. А вместе с ней — потеря смысла жизни, ориентиров в ней. Что у нее было в жизни? Сын. Для кого она жила? Для сына. Что было смыслом ее жизни? Поднять его. Она все сделала. Он ушел. Жизнь для нее рухнула. Надо понять причины маминого поведения. Попробуйте влезть в ее шкуру и испытать на себе этот - самый страшный страх - . А после проживания (если искренне вживетесь — мало не покажется) выйти из образа и подумать: что мы можем сделать для нее, для мамы, чтобы и ей помочь, и себя не обидеть. Реплика от редакции: В старой детской сказке мудрая мама поучает Крошку-енота: не бери с собой палку, а просто улыбнись Тому-кто-сидит-в пруду. Крошка-енот маму послушался, и ему никто больше не грозил из пруда. Агрессия порождает агрессию. А если разорвать этот круг — улыбкой, добрым словом, участием, попыткой понять? Конечно, - необходимо полюбить - — тот еще совет. Но может быть, все-таки попробовать? Если нет возможности полюбить - таких, какие есть - , любите за что-то конкретное. Например, за то, что этим родителям вы обязаны замечательным мужем — без них-то его попросту не было бы. Освоил новую роль сам — помоги родителям Взрослый человек, любящий своих родителей, должен понимать, что с годами им все сложнее и сложнее адаптироваться в меняющемся мире. Ведь буквально все изменилось, даже ступеньки на лестницах стали заметно круче. А уж как поменялся их ребенок!.. Так что если дети освоились со своими новыми ролями взрослых и состоятельных, они должны стать внимательными режиссерами для своих родителей и помочь в освоении роли человека, у которого дети — взрослые. Ксения Меренкова: К сожалению ни наших родителей, ни их родителей не учили, как правильно взрослеть вместе со своим ребенком. Именно взрослеть вместе, ведь с каждым годом развития вашего чада и родителям необходимо развиваться. Меняется ситуация, в которой живет взрослеющий ребенок, а родители остаются все теми же, не поспевая. И - вдруг - возникают конфликты, непонимание, избегание детьми своих родителей, резкие уходы из дома: в брак, в другой город. То, что должно происходить постепенно и без травм, происходит резко и болезненно. Как для детей, так и для родителей. И вот когда эти самые - бывшие - дети становятся сами родителями ситуация повторяется. И если никак не удается понять, что же нужно делать, чтобы быть - правильным - родителем не зазорно обратиться к психологу. Екатерина Мануковская: Отношения между родителями и детьми складываются по определенным сценариям: каждая из сторон играет свою роль и прощаться с ней не собирается. Отсюда и возникают конфликты. И детям, и родителям надо научиться замечать моменты, когда роль уже изжила себя.Как наладить отношения с родителями. Скажем, роль мамы малыша. Ее надо сменить, когда ребенок подрастет, — на роль мамы подростка. И стать для своего ребенка другом, учителем, наставником. Что делать выросшим детям? Выйти из роли. Не требовать, а договариваться. Не выпрашивать, а спрашивать. Не тянуть из родителей, а зарабатывать самому. Не жаловаться на родителей

понравилось :
Следующая статья
Предыдущая статья

FACEBOOK
ВКОНТАКТЕ
TWITTER

ПОСЛЕДНЕЕ В РУБРИКЕ
Публикации
знаменитости до и после
рецепты красоты
стильный бутик
звезды
психология
любовь
здоровое питание