Боязнь отношений: болезнь или разумные опасения?

78590
02.06.2014

Содержание

   Можно быть в одиночестве годами, стараясь занять свободное время работой, друзьями или случайными связями, а от длительных отношений бежать, сломя голову, изъясняясь расхожими «не сложилось» и «я еще не готова». Не многие понимают собственный страх, следовательно, не в состоянии с ним бороться. 


   Страх оказаться в зависимости. Поднимите руки те, чьих родителей можно именовать удачной парой? Очень хорошо. А сейчас те, кто желает, чтобы их любовные отношения походили на родительские? Тем, кто дал положительный ответ на оба вопроса, далее можно не читать, оставшимся понадобится задержаться. «Сделай так, ежели ты меня любишь!» — каждый из нас слышал это, быть может, даже сами произносили. «Да, употребляет, но как я его брошу, куда он без меня?» Он находится в зависимости от спиртного, а она — от образа «спасительницы». «Я на тебя жизнь истратила, неблагодарный!» Спасительницы, обычно, в одно и тоже время и жертвы манипуляторов. Всегда хочется уточнить: разве кто-то просил тратить жизнь и спасать? Вот и выходит, собственно память о атмосфере манипуляций и давления желать вернуться обратно не подгоняет. 


   Что это дает? Из последних шуточек на данную тему знаменита эта: многие у нас воспитаны однополой парой — матерью и бабушкой. Исторически барышням приходилось примерять на себя роли мужчин. Семьи заводили отнюдь не всегда исключительно по любви, а потому, что по-другому не выжить, или же «ребенку необходимо воспитание мужчины». Нынешнее поколение наследует данную «выгоду» не всегда обоснованно. Женщина опасается отношений, так как неосознанно переживает чужой, практически первобытный ужас. 

   «Играют» в зависимость всегда по крайней мере двое. Созависимость работает до того времени, покуда кто-то не решит «нет, я так не хочу». Но до этого необходимо хотя бы принять — «да, я боюсь взаимоотношений».


   Объяснение специалиста по психологии: «Такие люди вправду всели силами стараются избежать повторения родительского сценария и выстроить другой, который тоже не дает уважительных, близких взаимоотношений. Страх препятствует близости, хотя в ней всегда остается маленькая доля зависимости от партнера. Существенно не просто опровергать неприятную схему, а строить личную, делая упор на себя и партнера. В тех случаях вам предоставляется возможность выбирать, что возьмете, а чем же не будете пользоваться в личных отношениях».

   Страх потерять себя. «Я опасаюсь взаимоотношений, так как не смогу без нее жить», — что-нибудь подобное можно услышать от того, кто начинает роман. «Ты - моя жизнь» — так заявляют влюбленные, сознаваясь в чувствах. «Она ушла, и все вокруг потеряло свою спрелесть», — произнесут те, кто любовь утратил. Как же выходит, что весь мир и значение концентрируется на одном человеке? Некоторые возлюбленные ходят всюду вместе, как птички-неразлучники, практически постоянно вдвоем. Многих эти тесные взаимосвязи устрашают. 


   Что это дает? Почти что вся амурная лирика построена на том, как чудесно отыскать вторую половину и получить мир в одном человеке. Быть может, это хорошо — в кои-то веки дать пульт управления от собственной жизни другому, любящему человеку? Установка «опасаюсь серьезных отношений, чтобы не утратить себя» — это страх изменений, которые и есть часть самой жизни.

   Как бороться? Нас могут поменять любые отношения, это возможно принять за аксиому. Вопрос только в том, каким изменениям мы даем зеленый свет, а какие запрещаем.


   Объяснение специалиста по психологии: «Раствориться в партнере также боятся люди, которые видели такие отношения в семье либо ближайшем окружении. Близость предполагает слияние, но на краткий срок. Чтоб отношения были здоровыми, партнерам нужно обращаться к себе, к собственным нуждам, чтоб далее снова была вероятность возвратиться в общее пространcтво".


   Страх разочарования. Такое случается счастье, что знай, ищи, где же здесь подвох. Дивные эталоны из кино и книжек далеки от настоящей жизни. Персонажи голливудских кинокартин не потеют, пробуждаются с совершенным макияжем и стрижкой, не храпят на всю спальню. Героиня саги «Сумерки» и вовсе избрала в любовники вампира (просто подкармливать, щетиной не колется). 


   Что это дает? Эталоны побуждают нас быть лучше, нежели мы есть, заниматься самосовершенствованием. Они недостижимы, хотя в стремлении к ним мы становимся совершеннее. 

   Как бороться? Для благородного рыцаря Прекрасная Дама, коей он посвящал великие деяния, эпитафии и умерщвления драконов, и супруга, которая это все организовывала,— это различные женщины. С одной растим деток, иной издали восторгаемся — достаточно типичная картина для представителей сильного пола. Чтобы жить счастливо в браке, не всегда нужно выходить замуж за принца. 


   Объяснение специалиста по психологии: «Во время влюбленности люди не в состоянии не идеализировать партнера, это присуще этапу. Влюбленность перерастает в любовь, когда партнеры начинают лицезреть перед собой настоящего человека, с положительными и отрицательными чертами, с добродетелями и изъянами, и по-прежнему избирают возможность оставаться с ним. Страх разочарования говорит о том, что мы летаем в облаках — не обращаем внимание на действительность, не желаем принимать правду жизни: у всякого, в том числе и довольно привлекательного человека есть темная сторона».


   Боязнь ответственности. Известный страх как у юношей, так и у барышень. «Я не готов к серьезным взаимоотношениям», — заявляют «юноши», не смущаясь собственных «около тридцати». «Какое «замуж», я еще не нагулялась!» — вторят им подруги. Отношения без обязательств чрезвычайно популярны. 

   Что это дает? Это вкусное слово «свобода»! Возможность гулять всю ночь, понимая, что дома никто не дожидается и не беспокоится. Выбирать из безграничного числа вариантов, но не останавливаться на ком-то одном.


   Как бороться? Обязательства тяготят, потому что связаны с ущемлением себя и своей личности. Ежели разобраться, почему исполнять чьи-то запросы может показаться на первый взгляд чем-то безумно сложным, можно будет уничтожить эту «тяжесть» и войти в новые отношения с энтузиазмом.

   Объяснение специалиста по психологии: «Ответственность — удел взрослого человека, его достояние. Человек, не достигший зрелости, не имеет возможности быть сознательным, поскольку еще не возникла для этого основа. Чем непосредственно вам страшна ответственность? Вероятно, вас слишком рано ею наделяли в детстве — к примеру, вы отвечали за младшего братишку тогда, когда сами были еще маленькой. Или же, напротив: когда в переходном возрасте вы были уже готовы отвечать за часть собственной жизни, но родители чрезмерно беспокоились. Важно осознать, что вы уже не маленькая и можете справляться. Уже никто не имеет возможности вам запретить брать на себя ровно столько, сколько захотите или можете унести».


   Страх отверженности. «Мы выбираем, нас выбирают, как это нередко не совпадает» — поется в песенке. Многим настолько страшно не победить, что легче вообще не приобретать билет. Чрезвычайно пугает, что ты предложишь свое сердечко, а им пренебрегут. Отвергнут, кинут, как маленькую девочку на детской площадке, которую не желают брать в игры взрослые мальчишки, а с малышами ей и самой неинтересно.

   Что это выдает? Одиночество — время для размышлений. И для осознания того, что несовпадение — обычная часть взаимоотношений, вызывающая абсолютно нормальные, хоть и не совсем приятные, чувства.


   Как бороться? Когда нигде ты не играешь, довольно трудно проиграть. Но то, что черничный пирог не продается, не означает, что он плох. Попробуйте вспомнить, как в школе на уроке физкультуры капитаны выбирали себе игроков в баскетбол, и как было страшно, что вас не возьмут. И позабудьте. Сейчас вы — капитан, и вы выбираете. 

   Объяснение специалиста по психологии: «Когда опасаются быть отвергнутыми — опасаются оценки, находятся в зависимости от точки зрения другого человека. Страх отвержения быть может и глубже и основываться на еще детском опыте. Человеку, который боится не приглянуться, можно советовать закончить стараться это делать, а начать отыскивать тех, кто нравится вам».


   Страх потери. Иными словами, будущей боли. Это чувство претерпевают те, кто уже терял близких или же пребывал под таким впечатлением. Ощущение из детского сада: вроде бы, мать вернется, а уверенности в этом нет. Может показаться на первый взгляд, что лучше совсем не заводить отношения, ежели потом придется вот так мучиться. 

   Что это дает? Кастанеда учил нас, что страх смерти делает людей ответственнее, собраннее. Страх утратить близких учит радоваться каждому моменту, проведенному вместе с ними. 


   Как бороться? Страх утраты естественен, хотя в случае если он препятствует обозначить кого-нибудь «своим, родным и близким», это смахивает на поиск повода. Вероятно, вы опасаетесь «потерять» что-то иное — уверенность в том, что можете быть кому-то необходимы или свою значимость. Ведь от того, что мы теряем чью-то жизнь рядом, собственная не может стать не важной.


   Объяснение специалиста по психологии: «Для того, чтобы опасаться утратить, нужен опыт потери, не прожитой до конца. Важно найти, какие отношения являются для вас в данном контексте не законченными? В случае если у вас получилось определить, постарайтесь как можно детальнее вспомнить расставание и вашу дальнейшую жизнь после него. Ежели у вас появится много насыщенных чувств, означает, после расставания вы не до конца пережили это».

понравилось :
Следующая статья
Предыдущая статья

FACEBOOK
ВКОНТАКТЕ
TWITTER

ПОСЛЕДНЕЕ В РУБРИКЕ
Публикации
знаменитости до и после
рецепты красоты
стильный бутик
звезды
психология
любовь
здоровое питание